Zone humour !

rho zut j'arrive pas a mettre ma photo

LioE a écrit :

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SUPER

LioE a écrit :

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Après de très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.


> > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

> > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.

> > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.

> > > > -En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

> > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

> > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

> > > > - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique

LioE a écrit : Après de très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.


> > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

> > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.

> > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.

> > > > -En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

> > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

> > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

> > > > - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique

Aurelie30 a écrit :

c'est bien vrai

marmotine27 a écrit : Aurelie30 a écrit :

c'est bien vrai

je suis pareille

@Aurélie:

pas mal aurelie

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ??

Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C'est tout ? »…Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !…

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais»

Mdr

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....

> > Elle crie : oh chécour ! oh chécour !

> > Le black lui dit : tu ne trouveras pas plus long !!!



Elle me bien fait rire celle là

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La demoiselle : - Ah bon mais pourquoi monsieur?
Le monsieur : - Mais pour être dans vos bras, voyons !
La demoiselle : - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d'enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

et toc, pauvre monsieur ...il a du boulot là

sofasong a écrit :

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encore

LioE a écrit : Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d'enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
– Papa, c'est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
– On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir…

8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...

2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.

4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?

6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...

7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...


8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...

LioE a écrit : 8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...

2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.

4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?

6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...

7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...


8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...



on peut si s'est des femme gay dans le bar

LioE a écrit : 8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...

2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.

4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?

6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...

7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...


8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...


la 6 et la 7 m'ont tué !

scorpionana a écrit : LioE a écrit : 8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...

2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.

4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?

6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...

7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...


8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...


la 6 et la 7 m'ont tué !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

erreur

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !

- Pardon ? Dit la dame choquée.

- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct...

- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !

- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
-
-

trouver sur le fb d'un pote mdr

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
– Au fait c'est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????