Zone humour !

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c'est une histoire vrai

Course hippique: Le jockey perd son pantalon et finit deuxième

melva86 a écrit : c'est une histoire vrai

Course hippique: Le jockey perd son pantalon et finit deuxième

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http://img.20mn.fr/Y8FB1KyvSSukgICIS3nngw/648x415_jockey-australien-fini-course-fesses-air.jpg

ca m'a fait trop rire quand j'ai vu ca a la tele

mumju a écrit : melva86 a écrit : c'est une histoire vrai

Course hippique: Le jockey perd son pantalon et finit deuxième

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ca m'a fait trop rire quand j'ai vu ca a la tele


le pauvre il ne pouvait rien faire heureusement que le petit oiseau n'est pas sorti pour la photo

Ah ah ah ! superbe photo, je l'avais lu en gros dans les infos mais pas vu en image ni TV, rôh ben le gars y est pas prét d'oublier ça mésaventure

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.




> > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,




> > > mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!




> > > - C'est pareil pour moi.




> > > - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?





> > > - Non, je suis gynécologue.

Faut oser tout de même

https://www.youtube.com/watch?­v=ryKgwJuGrUw

MOTO17 a écrit : Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.




> > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,




> > > mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!




> > > - C'est pareil pour moi.




> > > - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?





> > > - Non, je suis gynécologue.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

> > > > Le juge : nom, prénom, âge ?
> > > > La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > > Le juge : nationalité ?
> > > > La prostituée : Polonaise.
> > > > Le juge : profession ?
> > > > La prostituée : Mais, enfin, René !

marmotine27 a écrit : Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

> > > > Le juge : nom, prénom, âge ?
> > > > La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > > Le juge : nationalité ?
> > > > La prostituée : Polonaise.
> > > > Le juge : profession ?
> > > > La prostituée : Mais, enfin, René !




René ne reconnait plus ça tréééééééééééés bonne amie

LioE a écrit : marmotine27 a écrit : Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

> > > > Le juge : nom, prénom, âge ?
> > > > La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > > Le juge : nationalité ?
> > > > La prostituée : Polonaise.
> > > > Le juge : profession ?
> > > > La prostituée : Mais, enfin, René !




René ne reconnait plus ça tréééééééééééés bonne amie

exactement LioE

marmotine27 a écrit : LioE a écrit : marmotine27 a écrit : Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

> > > > Le juge : nom, prénom, âge ?
> > > > La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > > Le juge : nationalité ?
> > > > La prostituée : Polonaise.
> > > > Le juge : profession ?
> > > > La prostituée : Mais, enfin, René !




René ne reconnait plus ça tréééééééééééés bonne amie

exactement LioE

Marmotine ont t'as volé ton avatar ?

oh, misère de misère, qui a volé mon avatar ...je n'avais pas vu

Je trouve le fofo tristounet en ce moment

Alors je vais essayer de vous faire rire avec ces petites histoires réservées aux femmes

Les femmes ne lisent pas les instructions, elles appuient sur tous les boutons jusqu'à ce que ça fonctionne

Nous, les femmes, nous n'avons pas besoin d'alcool pour faire des gaffes ! Nous y arrivons très bien sans !!

Si on était un oiseau, on saurait exactement sur qui chier !!!! ( chuteuh, marmotine )

Nous n'avons pas de défaut, ce sont des " effets spéciaux "

Non, non, nous n'avons pas de graisse, c'est juste de la superficie érotiquement utilisable

Pardonner et oublier ? Non, non, nous ne sommes pas Jésus et nous n'avons pas non plus Alzheimer

Quand dieu créa les hommes, il a promis que l'homme idéal, nous le trouverions dans un coin ...puis il a fait la terre ronde

Eh oui, nous les femmes sommes uniques

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.

Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur : “que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?”
> L'homme répondit : “eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde. Mes tomates deviennent rouges de gêne!”

La femme a été si impressionnée qu'elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :
> “à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?”
> “Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!”

ok, je

Je connaisais celle des tomates mais pas du concombre

marmotine27 a écrit : Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.

Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur : “que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?”
> L'homme répondit : “eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde. Mes tomates deviennent rouges de gêne!”

La femme a été si impressionnée qu'elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :
> “à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?”
> “Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!”

ok, je

c'est mignon et tout gentil

Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > > > >
> > > > > L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
> > > > >
> > > > > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,
sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court...Accès refusé...!

ok, je sors

Ce coup ci, je redeviens sérieuse :




Si ce que vous voyez est la fille assise et le garçon qui entoure son cou?

> > Alors vous êtes cerveau gauche.



Regardez encore :

> > Car, en réalité, c'est tout le contraire.
> > Alors faites travailler votre cerveau droit?


> > Et vous verrez que c'est le garçon qui est assis et porte un polo noir et que cest la fille qui entoure le cou du garçon et qui porte un polo mauve !

> > Assez spécial, n' est-ce pas !

> > Nous possédons tous deux hémisphères cérébraux qui interagissent constamment mais qui présentent chacun des fonctions spécifiques.

> > L'hémisphère gauche décompose les problèmes et analyse.

> > L'hémisphère droit s'intéresse au tout et innove.

L'idéal est de favoriser la communication entre ces deux cerveaux. Mais notre éducation, ou notre tempérament, nous conduit parfois à privilégier l'une de ces deux zones. Cette prédominance déterminera différentes manières de penser la vie

Photo: l'effet est surprenant, trompeur

LioE a écrit :

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http://www.e-moticone.com/emoticone/filles/miseenplis.gif

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http://i32.servimg.com/u/f32/12/42/20/40/humour11.jpg

oui oui, ce sont les blondes ça

Petites histoires belges :

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > > >>
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > > > > > > > - Il a couru 102 mètres !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > > > > > >>
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > >>
> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > > > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > > > >>
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > > > > > >>
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > > > > > - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > > > > > > >>
> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
> > > > > > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > > > > > > >>
> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > > > > > > > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > > > > > > >>
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > > >>
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > > > > > > >>
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > > > > > > >>
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé,mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > > >>
> > > Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un jour sans rire est un jour perdu

Oui, oui, toutes les différences entre l'homme et la femme résumées en dessous
Tout est relatif...
> > Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents!



> Les deux amies
> > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique.
> > Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
> > Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
> > Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !
> > Et après, on a discuté pendant une autre heure.
> > C'était merveilleux!


--------------------------------------------------------------------------------

>
> Au même moment, les deux maris discutent
> > - Alors, ta soirée d 'hier, bien ?
> > - Ouais génial !
> > Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
> > J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > - L'enfer !
> > J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.

> Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
> > Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
> > Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
> > Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
> > Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...

Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...


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la dernière est très explicite

marmotine27 a écrit :
pitchoune6 a écrit : Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...



la dernière est très explicite


J'imagine bien les parents expliquer l'image aux enfants...

pitchoune6 a écrit : marmotine27 a écrit :
pitchoune6 a écrit : Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...



la dernière est très explicite


J'imagine bien les parents expliquer l'image aux enfants...

on sait comment il a été conçu ce ptit bout

marmotine27 a écrit :
Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...



la dernière est très explicite
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Oups ! j'avais raté ça

marmotine27 a écrit : on sait comment il a été conçu ce ptit bout

Voilà, si quelqu'un a envie de m'enerver

LioE a écrit :

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oh non ma bonne LioE tu n'arriverais pas à m'énerver, je t'aime de trop toi

LioE a écrit : marmotine27 a écrit : pitchoune6 a écrit :
Un "parcours santé" non loin de chez moi... Voici leurs explications pour bien s'étirer...



la dernière est très explicite



Oups ! j'avais raté ça


Oui LioE.. Par chez moi on trouve de joli panneau

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LioE a écrit :

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LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
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Allobroge a écrit : LioE a écrit :

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http://jacques.prestreau.pagesperso-orange.fr/smileys/6incr/Incr_Gen_175.gif

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Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

P.S. C'était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !