Zone humour !

j'adore toutes les blagues que vous mettez au moins sa détend voici deux photos que j'aime

Trop fort Melva

Monsieur vache qui rit c'est lui

Excellent

s'il part comme cela au boulot sur qu'on l'embauche

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L'homme répond : «J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n'est pas pareil !…»

https://www.facebook.com/haber­inbizdencom/videos/35925304089­9094/?fref=nf

je voulais mettre cette vidéo mais je ne sais pas comment faire a part cliquer sur le lien, désolé

melva86 a écrit : https://www.facebook.com/haber­inbizdencom/videos/35925304089­9094/?fref=nf

je voulais mettre cette vidéo mais je ne sais pas comment faire a part cliquer sur le lien, désolé

C'est dangereux de faire son ménage à font des fois

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Fait chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud !

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…

LioE a écrit : Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…



bonne excuse

A voire, ça vaut le coup d'oeil
http://www.ohmymag.com/enfant/­une-maman-enceinte-de-8-mois-e­t-sa-fille-vous-feront-danser_­art87513.html

melva86 a écrit :

marmotine27 a écrit : melva86 a écrit :



C'est la tête qu'il doit avoir ce soir après ça garden party .....là abusé du fois gras et des bulles

melva86 a écrit :

nana9434 a écrit : melva86 a écrit :





Excellent

swanne22 a écrit : nana9434 a écrit : melva86 a écrit :





Excellent

LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i18.servimg.com/u/f18/13/66/74/32/11703110.png

ça oui

Vanilleétoilée a écrit : LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i18.servimg.com/u/f18/13/66/74/32/11703110.png

ça oui


+1

Aurelie30 a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://videos-mdr.com/wp-content/uploads/2013/09/image-marrante-geek-les-minions-reseaux-sociaux.jpg

LioE a écrit :

Pas mal !

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.



Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

La dame : "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

Le pharmacien : "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

La dame : "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

Le pharmacien : "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURRÉE

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir
la portière avec ses clés,

Son état ne lui permet pas de l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...


- « Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,
grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire »…….

Tout à coup elle se met à pisser…. C'est alors qu'elle s'exclame :

- « Ne pleure pas putain, je ne suis pas en train de te gronder...
On cause...! »