Zone humour !

melva_ a écrit :

TchiiFF a écrit :

Oh ! tu étais déjà bien mignon

LioE a écrit : TchiiFF a écrit :

Oh ! tu étais déjà bien mignon

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LioE a écrit : TchiiFF a écrit :

Oh ! tu étais déjà bien mignon

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
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melva_ a écrit :

tu est en forme

Une femme envoie son mari acheter des tampons. Il revient avec 50kg de coton et 20m de ficelle. Sa femme, surprise, lui demande:
- Bah, à quoi ça va servir tout çà?
L'homme répond:
- Hier, je t'ai envoyée chercher des clopes et tu es revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors tu fais comme moi, tu te démerdes et tu te les roules...

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

ARNAQUE DE NOËL AU CORA SOISSONS !
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arriver à VOUS aussi ! ! !
SOYEZ VIGILANT ! !
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles habillées en mère Noël vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur décolleté trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent juste de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une gâterie, pendant que l'autre vole votre pack de Vittel!
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

Pour toutes les futures mamans du forum qui s'interrogeraient sur:
1) Le risque de faire l'amour pendant la grossesse





2) La durée de la grossesse quand on attend des jumeaux

OH mon dieu
je ne sais pas si je dois rire ou pleurer

On est sur un forum de bons plans, en voici donc un

melva_ a écrit :

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trop pliée avec les grossesses punaise et ça ne se demande pas comment elles sont encientes

LioE a écrit : Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
– Papa, c'est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
– On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir…

pour ces bonnes blagues j'en plus.

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
– Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire…

LioE a écrit :

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Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
– Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire…

Ce matin l'instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :



– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.


– C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l'instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Lettre reçue aux Télécom

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

mimiauvergne a écrit :

Je l'ai vu sur Facebook celui-là, j'ai adoré

y en a des bonnes

http://www.marmiton.org/magazi­ne/dossiers-marmiton_10-expres­sions-qu-on-ne-comprend-jamais­-quand-on-commence-a-cuisiner_­1.aspx

Dommage il n y a pas le dégazage lol

melva_ a écrit : http://www.marmiton.org/magazi­ne/dossiers-marmiton_10-expres­sions-qu-on-ne-comprend-jamais­-quand-on-commence-a-cuisiner_­1.aspx

Dommage il n y a pas le dégazage lol


On dirait que c'est Ruwen qui a fait cet article

Riya a écrit : melva_ a écrit : http://www.marmiton.org/magazi­ne/dossiers-marmiton_10-expres­sions-qu-on-ne-comprend-jamais­-quand-on-commence-a-cuisiner_­1.aspx

Dommage il n y a pas le dégazage lol


On dirait que c'est Ruwen qui a fait cet article

Oui

melva_ a écrit : Riya a écrit : melva_ a écrit : http://www.marmiton.org/magazi­ne/dossiers-marmiton_10-expres­sions-qu-on-ne-comprend-jamais­-quand-on-commence-a-cuisiner_­1.aspx

Dommage il n y a pas le dégazage lol


On dirait que c'est Ruwen qui a fait cet article

Oui

Oui !

Règle de conduite auto-moto


Message adressé aux hommes


Message aux parents, mais ça marche aussi avec les voisins parfois...


En fait, je connais très peu de lâches


Et un message aux mamans qui ont une vie si paisible