Zone humour !

marmotine27 a écrit : LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://lebazardemelyssa.apln-blog.fr/files/2014/06/l-20140611121803.jpg

j'ai le même à la maison

L'aspirateur ?

bah ecos77 ...zen nenete
je te sens tendue sur plusieurs posts, là

LioE a écrit : marmotine27 a écrit : LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://lebazardemelyssa.apln-blog.fr/files/2014/06/l-20140611121803.jpg

j'ai le même à la maison

L'aspirateur ?

ouiiiiiiii, ma lioe, même aspirateur

Mon chat fait ça le matin au reveil

fonfec02 a écrit : Mon chat fait ça le matin au reveil




j'adore, bravo à ton petit chat

le voilà mon pépère qui fait sa séance de relaxation, quelle souplesse

TchiiFF a écrit : Oui, décompressons et mangeons un gâteau

j'ai vu que vous aviez posté de belles photos de légumes alors je mets ma petite contribution

Jeu des 7 différences. Saurez vous les retrouver?

pffff ! c'est dur dur, je vois pas !

fonfec02 a écrit : le voilà mon pépère qui fait sa séance de relaxation, quelle souplesse


trop beau ton pépère ...fais lui des calinous de ma part

melva86 a écrit : j'ai vu que vous aviez posté de belles photos de légumes alors je mets ma petite contribution

TchiiFF a écrit : Jeu des 7 différences. Saurez vous les retrouver?







Il y a 2 ans ...des petits oiseaux avaient fait un nid chez moi ( à l'extérieur ) oh que c'était beau de regarder les petits oeufs ...les parents oiseaux ne disaient rien....mais un jour, mon chat a sauté sur le nid, cassé les ouefs et tué les oisillons j'ai été horrifiée et j'ai boudé mon chat pendant une semaine ...ces chats qui ont le bidon rempli de bouffe ...non...ça suffit pas....ça tue les autres animaux juste pour le plaisir

Marmotine:" Il y a 2 ans ...des petits oiseaux avaient fait un nid chez moi ( à l'extérieur ) oh que c'était beau de regarder les petits oeufs ...les parents oiseaux ne disaient rien....mais un jour, mon chat a sauté sur le nid, cassé les ouefs et tué les oisillons j'ai été horrifiée et j'ai boudé mon chat pendant une semaine ...ces chats qui ont le bidon rempli de bouffe ...non...ça suffit pas....ça tue les autres animaux juste pour le plaisi"

Oui marmotine c'est trés triste pour ses petits oisillons, ton minou n'y ai pour rien même si c'était pas pour les mangés, mais les humains ce comporte de la même façon si l'on réfléchi bien ! , tué un animal (beauf, porc, cheval, volailles etc ...) pour les manger alors que l'on peut trés bien vivre sans manger de viande !

Je ne dit pas pas ça parce que je suis végétarienne , Non ! chacun est libre de faire ce qu'il veut et je respecte vos choix

J'ai trop de respect et d'amour pour eux

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
– Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...

LioE a écrit : Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
– Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

choupinette57 a écrit : Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...



Donc pour sabri ( cathia ) c'est : j'ai pété sur ma mère qui puait

LioE a écrit : Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
– Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

melva86 a écrit : LioE a écrit : Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
– Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

swanne22 a écrit : melva86 a écrit : LioE a écrit : Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
– Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !










Trop bonne, je l'adore

@ choupinette57:

"J'ai craché sur un caca géant avant le p'tit dej"



-------------------------------------------------------------------------------------------------

TOTO a obtenu 0/20 sur cet examen... Moi, je lui aurais mis 20/20.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...""...les autres sont célibataires !"

TchiiFF a écrit : @ choupinette57:

"J'ai craché sur un caca géant avant le p'tit dej"



-------------------------------------------------------------------------------------------------

TOTO a obtenu 0/20 sur cet examen... Moi, je lui aurais mis 20/20.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...""...les autres sont célibataires !"

j'adore, bravo toto 20/20

marmotine27 a écrit : TchiiFF a écrit : @ choupinette57:

"J'ai craché sur un caca géant avant le p'tit dej"



-------------------------------------------------------------------------------------------------

TOTO a obtenu 0/20 sur cet examen... Moi, je lui aurais mis 20/20.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...""...les autres sont célibataires !"

j'adore, bravo toto 20/20

marmotine27 a écrit : choupinette57 a écrit : Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...



Donc pour sabri ( cathia ) c'est : j'ai pété sur ma mère qui puait


Oui c'est ça

Et moi c'est : J'ai craché sur un poulet qui puait !

choupinette57 a écrit : marmotine27 a écrit : choupinette57 a écrit : Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...



Donc pour sabri ( cathia ) c'est : j'ai pété sur ma mère qui puait


Oui c'est ça

Et moi c'est : J'ai craché sur un poulet qui puait !


Je suis plus sobre : j'ai avalé une bougie allumée dans une baignoire

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fait ?

choupinette57 a écrit : Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...




J ai colle mes fesses sur le facteur le jour de Noël! !!!!!

Une chance pour lui qu il ne passe ce jour là

tif_5034 a écrit : choupinette57 a écrit : Je l'avais déjà posté, mais comme tout le monde ne l'a pas vu je le remets ici...




J ai colle mes fesses sur le facteur le jour de Noël! !!!!!

Une chance pour lui qu il ne passe ce jour là

TchiiFF a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://laboulette.fr/img/normal/20150202/IZU/230544.jpg

Alors qu'il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d'une ferme, y va, et demande si on pourrait l'héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c'est pas bien grand ici. On n'a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu'une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d'approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !












– Ça pour sûr !…On l'enterre cet après-midi…

Si tu vois ça le matin au petit dej, retourne te coucher

Marmotine

--- message édité le 07/02/2015 à 14:44:14 par LioE ---

marmotine27 a écrit : Si tu vois ça le matin au petit dej, retourne te coucher

TchiiFF a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://www.entrelacs.ch/wp-content/uploads/2014/05/Humour-Mo%C3%AFse-arr%C3%AAte.....jpg

moi qui va a la pêche je comprends pourquoi souvent je n'attrape pas de poissons

marmotine27 a écrit : Si tu vois ça le matin au petit dej, retourne te coucher



je vais me mefier le matin maintenant j'aime ça

C'est la fête du citron à Menton

LioE a écrit : C'est la fête du citron à Menton

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i38.servimg.com/u/f38/13/68/91/11/img_9610.jpg

un citron comme ca on sait ou l'on prend le zest...

melva86 a écrit : LioE a écrit : C'est la fête du citron à Menton

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i38.servimg.com/u/f38/13/68/91/11/img_9610.jpg

un citron comme ca on sait ou l'on prend le zest...

C'est pas faux

LioE a écrit : melva86 a écrit : LioE a écrit : C'est la fête du citron à Menton

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i38.servimg.com/u/f38/13/68/91/11/img_9610.jpg

un citron comme ca on sait ou l'on prend le zest...

C'est pas faux

marmotine27 a écrit : LioE a écrit : melva86 a écrit : LioE a écrit : C'est la fête du citron à Menton

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i38.servimg.com/u/f38/13/68/91/11/img_9610.jpg

un citron comme ca on sait ou l'on prend le zest...

C'est pas faux



+1 mdr

MOTO17 a écrit : marmotine27 a écrit : LioE a écrit : melva86 a écrit : LioE a écrit : C'est la fête du citron à Menton

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://i38.servimg.com/u/f38/13/68/91/11/img_9610.jpg

un citron comme ca on sait ou l'on prend le zest...

C'est pas faux



+1 mdr



j'avais oublié

Vous me faites trop rire!

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un Cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?




- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes !