Zone humour !

lol

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Tres mignon

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

elle est adorable

MOTO17 a écrit :

C'est souvent le cas !

J'adore !

bravo pour cette histoire, cela donne du beaume au coeur

Ils ont de belle joues

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

LioE a écrit :
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

LioE a écrit : Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

lyly06 a écrit : LioE a écrit : Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…





Trop bonne

TOZTOZI a écrit :

Super

en parcourant le site aliexpress je viens de tomber la dessus

vendu 0.82€ les 100 graines

choupinette57 a écrit :

bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---


Tu ma fait peur choupinette, en lisant comment tu decrivait ton chien , en debut de lecture, je suis dit, waw o moins elle et cash , mais qui voudrai d un chien comme sa!!!!!! avant de comprendre que tu parlé du Fiancé
jlai pas vu venir celle la lol

je l'ai pas vu venir celle là, pucca25 a écrit : choupinette57 a écrit :

bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---


Tu ma fait peur choupinette, en lisant comment tu decrivait ton chien , en debut de lecture, je suis dit, waw o moins elle et cash , mais qui voudrai d un chien comme sa!!!!!! avant de comprendre que tu parlé du Fiancé
jlai pas vu venir celle la lol

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.

On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse…

Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?

__________________________________________________________________porquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?

__________________________________________________________________

Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!

______________________________________________________________

Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
________________________________________________________________

On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.
__________________________________________________________________

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher,
qu'il est dans de beaux draps ?
__________________________________________________________________

Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
_________________________________________________________________


Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
_________________________________________________________________


Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
_________________________________________________________________


On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.

___________________________________________________________________



Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
_________________________________________________________________


Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!
_________________________________________________________________


Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !
___________________________________________________________________

Coucou marmotine, c'est super et tellement vrai

choupinette57 a écrit : Coucou marmotine, c'est super et tellement vrai

bé voui, tout est vrai mdr..bisous ma tite choupinette

Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes…. et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
– C'est parce que j'utilise ta brosse à dents …

Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :

– J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi …

LioE a écrit : Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :

– J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi …

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://ordi.ckoi.site.voila.fr/images/smiley/blonde.gif

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

https://www.youtube.com/watch?­v=ghzmdzbZiTA
voila une nouvelle methode pour passer l'aspi

Le chien sourd

LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://ordi.ckoi.site.voila.fr/images/smiley/blonde.gif

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

trop bonne celle ci!

MmeChipie a écrit : LioE a écrit :

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://ordi.ckoi.site.voila.fr/images/smiley/blonde.gif

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?